多少中国父母,都被子女惯坏了


微信上有位姑娘问我:晚情,你生完灵宝后,有没有人催你二胎啊?


我想了想说开玩笑的人不少,但真正催我生二孩的人还真没有。


她羡慕地说那你真踏实,我就惨了,天天被催着生二胎。


我说催不催是人家的事,我们也阻止不了,但生不生是我们的事,生育权是女性的权利,非是义务。


她不甚苟同地说如果是别人当然没关系了,但如果是自己的亲妈呢?也能不当回事吗?还有,如果你亲妈以死相逼迫你就范呢?


我知道再聊下去就没意思了,我要回答说我还是坚持不生,估计“不慈”的帽子就要扣下来了。


回忆起我结婚前的某一天早晨,隔壁的王阿姨和我妈在阳台上隔空聊天,王阿姨问我妈你女儿结婚打算怎么大操大办一下?


我妈恨恨地说她压根没打算办,说家里亲人吃顿饭,然后就飞到国外去了。


王阿姨大呼小叫地说咋办啊,人家再婚都得办几桌呢,她怎么想的啊,读书把脑子读坏了吗?


我妈顿时找到了知音:就是,我说人家寡妇再嫁都比你风光,可她不听我的,我也没办法啊!


王阿姨立刻给她支招:那是你太没有用了,以前我女儿结婚也说不想大办,我立马一哭二闹三上吊,她还不马上乖乖就范?


我妈郁闷地说:


那是你女儿,她性格温顺,你闹一骂,她就顺从了,可是我女儿不一样,我要是一哭二闹三上吊,她会帮我递绳子你信不信?


还会说真想死的人会搞这么大动静吗?人家万念俱灰都是偷偷去死的好吗?反正这些招数对她没用,她会看笑话一样的看你。


最后,她们总结了一下,认为让我读书读了太多年,所以就不乖了。



王阿姨的女儿我也认识,只比我小一岁,但结婚比我早多了,她老公原本工作收入还不错,但王阿姨觉得上班收入再怎么样都有限,又哄又骗地让女儿女婿辞职单干。


可是女婿老实,女儿本分,压根不懂做生意,赔了不少钱,现在一家四口都住在王阿姨家,每天听她数落,夫妻关系也变得很紧张。


因为生活不如意,王阿姨的女儿也开始顶嘴了,认为她妈害了她,于是,王阿姨一把鼻涕一把泪地骂女儿女婿没良心,隔三差五一哭二闹三上吊,几乎成为笑话。


她女儿经常憋屈地说自己命不好,碰到了奇葩的母亲,每天都要死要活的。


不止王阿姨的女儿,很多年轻人都有这些沮丧:


比如哥哥家要买房子,父母逼着自己出钱,比如自己和未来老公经济条件一样,可是父母要天价彩礼,甚至还有父母逼着离婚,自己不想离的。如果不答应,父母就要死要活的,怎么破?


阁下,你父母要死要活地迫你就范,还不是你惯的?


如果你的父母一旦和你意见并不相同,就以死相逼,我觉得你在指责父母的时候,更应该先反思自己的性格和父母相处的模式。



试想:如果你和你父母一直都是恩恩爱爱,他们会上来就以死相逼吗?


以死相逼必然会有一个过程,最初的时候,你们意见相左,你妈用眼泪来治你,你不敢背负“不忠”的罪名,于是,妥协了,心想:唉,这次就依他们吧!以后我再自己做主。


后来,你们有了更大的分歧,你妈又用眼泪治你,你抗住了,你妈又气又怒,你居然不吃这一套了?


于是,招数升级,哭完改闹了,你不敢让你妈闹大,怕别人都说你不慈,于是,又妥协了,心想:再依他们这一次吧!以后就不再妥协了。


再后来,你们还是遇到了分歧,你妈又开始一哭二闹,但你心里很不耐了,没理会她,可是她已经有了前面的胜利,哪会轻易罢休?于是,只能以死相逼了,她就不信你敢让她真死。


你当然不敢让她真死了,你怎敢背负逼死亲妈的罪名呢?哪怕知道这不过是她的招数,可是你也不敢赌啊,于是,她又胜利了。


你妈吃准了你这一点,只要你有什么不从,就用这一招来对付你,你一边妥协,一边憋屈,一边求助。


我从来不认定这些事情需要纠结,肯定都应该拒绝,但我知道,你一定有下文:


如果我拒绝了,父母轻则大发雷霆,重则以死相逼,怎么办?言外之意是:我可没你这么狠心,没你这么不孝。


可是你真的孝顺吗?


一味地委屈妥协,让自己的父母越来越过分,手段层层升级,让自己的生活过得一塌糊涂,让他们成为破坏子女幸福快乐的罪魁祸首,恶名昭彰。


子女最大的不孝,就是陷父母于不义。


所以,再郁闷也无非两个答案:


要么就好好妥协一辈子,要么就果断自己做主,没有第三条路,你父母不会莫明其妙变得通情达理。


因为在最初的时候,你没能够坚持按照自己的方式生活,你已经把你父母惯得无理取闹了,现在要么继续屈从,要么断尾求生,端看你有没有这个魄力。



前段时间我妈毛遂自荐要来帮我带孩子,可是家里有阿姨,她闲得要命,就天天坐在沙发上和她的那些老姐妹语音视频。


有一天,我听一位阿姨在给她做心理按摩:老C(我妈的名字)啊,最终还是你福气最合适啊,女儿女婿有出息,你每天打打麻将,啥心事都没有。


我妈笑得毫不自谦:哈哈,就是就是,我也觉得我现在福气很好!


我忍不住走过去揶揄她:我要是你的老姐妹们,早就把你拉黑了,哪有人天天这么夸夸其谈的?


我妈突然认真地说:


其实我现在也想通了,你们学历高,见识广,接触的人也多,我这辈子一直生活在小地方,远门都没怎么出过,你们的事自己都会搞定,你们要是搞不定了,我更加搞不定,就不瞎说三道四了。


我笑着逗她:你有这种信心,以后福气会更好。


她问:真的吗?然后,笑得跟个孩子一样。


真正的孝顺就是自己过得快乐,有能力照顾父母的晚年;真正的爱孩子,就是给他们足够的爱与支持,让他们去追求自己的人生。


我从来不见过哪个真正爱子女的父母会要死要活地对待自己的孩子,能这样对待子女的父母,没几个真正爱子女的。


在他们心目中,对子女的控制欲,让自己的权威在子女身上得到淋漓尽致的体现,远比爱子女来得关键得多。


他们生养子女,但是为了要一个听话的傀儡,小时候按照他们的要求听话懂事,长大后按照他们的要求孝顺服从。


我一直都认为,中国大多数亲子关系,极其不身体健康,主要表现在:


父母与子女之间无法建立强健的沟通模式,遇到事情,不是以商量建议的模式出现,而是要通过各种逼迫来解决。


最关键的是,很多人不知道孝顺和愚孝的区别,于是,多少中国父母,都被子女惯坏了。

我妈顿时找到了知音:就是,我说人家寡妇再嫁都比你风光,但是她不听我的,我也没办法啊!王阿姨立刻给她支招:那是你太没有用了,以前我女儿结婚也说不想大办,我立马一哭二闹三上吊,她还不马上乖乖就范?


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